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miércoles, 31 de diciembre de 2014

10 Formas De Conocer El Tamaño De Un Pene Sin Verlo


Para medir el pene.

A continuación te presentamos 10 teorías que han circulado desde hace siglos sobre como saber el tamaño del miembro viril sin tener que tocarlo, “probarlo”, ni verlo.

¿Quieres tener una idea de la “dotación” de ese chico que te quita el sueño? No pierdas tiempo y guíate por estas posibilidades.

1. Número de calzado. Por mucho tiempo se ha sostenido la idea de que el tamaño de los pies es equivalente al del pene. Entre más elevado sea el número de calzado de los caballeros, más largo sería su pene. Sin embargo, esta teoría no tiene sustento científico.
2. Narizón. Durante el siglo XIX se extendió la creencia de que los hombres con narices prominentes estaban mejor dotados sexualmente. Los “narizones” eran asediados por mujeres (y algunos hombres) que querían tener adentro el pene de un hombre con gran nariz. Actualmente esta teoría ha perdido fuerza.
3. Altos. Basados en que todo debería ser proporcional, muchos opinan que los hombres altos deben tener entre las piernas un gigantesco miembro viril. Según un pequeño sondeo en Twitter, “No”, los usuarios han encontrado hombres altos con penes minúsculos y hombres bajitos con tremendos miembros.
4. Manos. Se supone que la distancia entre el dedo pulgar y el índice, de un hombre, mientras mantiene abierta la mano en forma de “L”, es equivalente a la longitud de su pene. ¿Ya se están midiendo? ¬¬
5. Negros más dotados. Esta teoría tiene algo de cierto, diversos estudios han comprobado que los hombres de raza negra tienen los penes más grandes y “suculentos”, mientras los penes de los hombres asiáticos son los más “chiquitos”. Recomendamos también: Algunos datos “duros” del pene
6. Musculosos. Algunos han extendido el rumor de que los hombres musculosos tienen miembros viriles más grandes, anchos, fuertes, venosos y firmes, pero no. Esto es totalmente falso y de hecho, algunos hombres que se ejercitan en exceso y consumen anabólicos, tienen algunas consecuencias negativas en relación al tamaño de su pene.
7. Piernas abiertas. Si miras a un hombre sentado con los pies juntos pero las rodillas separadas, podrás saber que tan grande “lo tiene”, examinando lo mucho o poco que las separa. Esto es relativo, hay gente obesa que simplemente no puede cerrar las piernas, así que no es una forma confiable para cerciorarte sobre el tamaño del pene.
8. Piernas cruzadas. Cuando los hombres cruzan una de sus piernas formando un cuadro, quiere decir que tienen un pene muy ancho, lo que produciría mayor placer al ser introducido en alguna cavidad.
9. Dedotes. Según un par de investigaciones médicas, entre más grandes y parecidos sean los dedos anular e índice de la mano derecha de un varón, más grande y poderoso es su pene.
10. Calvos. Se tiene la creencia de que los hombres calvos son por lo general más dotados sexualmente que los hombres que conservan todo su pelo. Algunos indican que su testosterona se concentra en la zona viril y que por eso se les cae el cabello.
Ahora es momento de ir a comprobar estas teorías, por favor comenten abajo de esta nota lo que encontraron.

@LA_TIA_TULA

sábado, 27 de diciembre de 2014

10 ventajas de NO tener novio


¿Estar emparejado está sobrevalorado? Pues yo creo que un poco sí... Porque, bueno, es muy bonito tener a alguien con quien hacerte cariñitos, con quien compartir tus penas, con quien follar sin malgastar horas y horas de mensajitos que muchas veces no llevan a ninguna parte... pero si te paras a pensarlo, estar soltero tiene muchas cosas buenas. Hace poco te contaba por qué no tienes novio. Hoy te voy a dar, no una ni dos, sino 10 ventajas de estar soltero: 

1 Acostarte con quien quieras Esta la pongo la primera porque parece la más evidente... Parejas abiertas y demás convenciones a parte, está claro que estando soltero podrás acostarte con quien te dé la gana (con quien te dé la gana y se deje, claro). Tan sencillo como sacar el móvil del bolsillo. Ahora, sobre el efecto tengo novio-ligo mogollón, estoy soltero-no me como un colín, si acaso hablamos otro día. 

 2 Dormir a pierna suelta También es muy bonito dormir abrazados, pero me parece bastante indiscutible que como dormir con toda la cama para ti solo hay pocas cosas. Sobretodo en verano. Ni hablamos ya de ronquidos, patadas o calefactores humanos. Un buen descanso es fundamental... y si tienes espacio para hacer la croqueta, el ángel y el pino-puente en la cama... pues mola más. 

 3 Sin peleas ni discusiones Tanto si es por la peli o el programa que vais a ver como si es porque te tocaba lavar los platos o hacer de pasivo, con la soltería no tendrás que preocuparte. Discutir como mucho contigo mismo (y eso ya dependerá de lo pirado que estés y tu relación con el resto de personalidades múltiples). Haces lo que quieres, como quieres, cuando quieres y tan agusto. 

 4 No tener que dar explicaciones Y, claro, haces lo que quieres, como quieres... y sin tener que darle explicaciones a nadie. Porque habrá parejas y/o novios más o menos dejados, independientes o celosos, pero antes o después llegan las tonterías de "¿por qué tardaste tanto en contestarme ayer?" o "¿quién era ese que te ha saludado antes?". ¿Explicarte? Lo haces y punto. 

 5 Manías las propias Un tropecientos por cien de las peleas y discusiones vienen seguro por las manías de cada cual. Pues sin pareja ya te puedes olvidar de tener la despensa en orden alfabético o de hacer la cama con las flores de la colcha mirando hacia arriba (porque el sol está en la cabecera). Porque para manías, las tuyas. Dónde va a parar. 

 6 La mitad de actos por compromiso Y es que si no es por la paella dominguera con su familia igual es por los compañeros plastas de su trabajo o las arpías a las que llama sus amigos, pero quien más quien menos tiene que aguantar actos sociales aburridos por parte de su media naranja... Y digo yo, ¿no sería fantástico poder saltarse todo eso? Pues como soltero sólo tendrás que ir a tus propios compromisos. Fabulous! 

 7 Todo tu tiempo es para ti Pero no hablo sólo del tiempo de los actos sociales por compromiso, sino también el "tienes que pasar a recogerme", "acompáñame a nosedonde", "a ver si tienes un momento y me haces nosequé"... Que sí, que habrá gente más independiente que otra, pero, ya que tienes a esa persona, antes o después... aprovechas un poco. Como soltero sus aprovechamientos te los cargas también, claro. 

 8 Mantener la linea Igual no te ha pasado a ti en tus carnes, pero estoy seguro de que si lo piensas te acuerdas de más de una pareja que con el paso del tiempo han ganado en lorzas y perdido en masa muscular (por ejemplo). Que digo yo que tenemos que estar contentos con el cuerpo que nos ha tocado, por supuesto, pero acomodarse en la relación y dejarse ni es bueno ni es sano tampoco. Pues así cienes y cienes. 

 9 Ahorrar dinero Ya sea con cafés, cervecitas y cines (porque ya que quedas algo habrá que hacer) o llegados a un punto con regalos de aniversario y tonterías varias, lo cierto es que cuando uno se empareja el bolsillo se resiente. Y eso que ahora con los smartphones ya no hacen falta SMS', que antes ya era para mear y no echar gota la de pasta que te dejabas ahí. Tener novio es caro. Eso es así. 

10 Conocerte a ti mismo Para acabar dejo este punto que suena muy a libro de autoayuda pero al final me parece bastante importante... y es que únicamente estando solos y solteros nos podemos dar cuenta de cómo somos en realidad y lo que podemos disfrutar sin necesidad de nadie más. Porque al final, sí, tener un novio es muy bonito y está muy bien enamorarse y todo eso, pero darse cuenta de que no necesitas uno es la mar de liberador. ¿Tener novio? Bien, pero creer que si no tienes uno no estás completo, desde luego que no...

lunes, 22 de diciembre de 2014

Los 5 Youtubers favoritos del 2014


Por segundo año consecutivo en LQUGQ realizamos un conteo de los 5 youtbers favoritos del año, la moda de los vloggers esta a todo lo que da y este año, el fenomeno de estos personajes en youtube fue  una locura, cientos de personajes pasan de tener una vida normal para convertise en celebridades.

Pero mientras esperamos el 2015 para ver que sucede con este fenomeno, aqui les tenemos el top 5.


Quien le diria a Luna Bella que por puta se haria famosa, y lo de puta no lo digo yo lo dice ella, y es que este año esta chica logro llamar la atencion despues de que en un video confesara que no estaba lista para casarse porque era una puta y le encantaba ser asi, El lugar 5 pues es para ella, si quieren conocer su canal y conocer el extravagante estilo de vida de esta youtuber pues aqui se los dejo https://www.youtube.com/user/MujerLunaBelIa







El lugar 4 es para Pablo vlogs quien ya tiene un muy largo tiempo haciendo videos, pero fue este 2014 cuando se mostro tal cual es y subio videos hablando libremente sin tabues acerca de temas de interes gay, aqui les dejo el canal para que vean lo mejor de el en este año https://www.youtube.com/user/PabloVlogs.







En el canal de los suita brothers podemos disfrutar de Luis Suita quien se encuentra en el lugar 3 y es que no podemos dejar a un lado este 2014 el atractivo visual, a pesar de que todos sus videos son tutoriales de gym y alimentacion, en la mayoria de ellos este chico aparece con unos mini shorts que deja muy poco a la imaginación.




2 casi llegando a la cima tenemos al que es considero por muchos el mejor culo de youtube, aunque no tiene gran variedad en su canal Bryan Hawn reliaza parodias las cuales logran tener una gran cantidad de reproducciones y como no va a ser asi, si en todos sus videos este hombre muestra su gran trasero.



Como las favoritas del 2014 se encuentran La Gagis y la Britny britny este par de personajes conquistaron a la joeteria gracias a un video llamado Hechizo de equinocsio, a pesar del exito de este video estas youtubers finalizaron el año con muy poca actividad pero hay que reconocer que son muy divertidas y originales asi que este año el lugar 1 sin duda es para este par de locas https://www.youtube.com/channel/UCx4kSvCX0882ByX-V3qoFmw

sábado, 20 de diciembre de 2014

EYACULADORES PRECOCES ANÓNIMOS. ¡SAL DE AHÍ!



Aunque mucho se bromea entre cuates sobre durar poco en la cama y nunca falta quien termina tildado de ‘el one-minute’, la eyaculación precoz es un asunto que ya es momento de hablar con seriedad. Por encima de todo, porque es demasiado común. Aquí no hay grupos por edad ni está sujeto (como malamente se cree) a la cantidad de amantes que se han tenido, a la ‘práctica’. Es una disfunción callada, que avergüenza y que se cree vivir a solas (porque claro, el ‘gran aparato’ educativo de las porno muestra hombres que pueden copular 40 minutos sin edición). Y no se cuente de esas interminables tertulias con cerveza donde el resto de los amigos cuenta no eyacular hasta pasados 20 minutos, de menos. Claro, aquel que ha notado que no llega ni a dos, se quedará callado. Quizás con él su pareja. Y es que ella es también parte de este angustiante rompecabezas, porque nosotras igualmente estamos llenas de mitos. Como aquel que nos contaban en la secu: ‘Si un hombre termina muy rápido es porque lo excitas demasiado, mana. Porque lo tienes botando por ti’. Y claro, ella un día se cansa de ‘excitarlo tanto’ porque es evidente que en dichos coitos se queda muy pero muy lejos de llegar a sentirse plena. Aunque ya hemos discutido que el orgasmo femenino proviene en mayor medida de la estimulación clitorial, ninguna negará que ser penetrada por un lapso adecuado (léase ‘adecuado’, de acuerdo a los estándares de cada una) es cosa deliciosa. Y es donde certificamos que el sexo no es sólo cuestión de orgasmos; no se traduce a ‘la cuenta’.
Si nos habituáramos a hablar con naturalidad de la EP dada su incidencia e implicaciones y aprendiéramos a verla no como un actor en detrimento de la virilidad sino como un trastorno que puede tratarse médicamente, entonces habría más historias exitosas de cama con todo el impacto social que conllevarían.
Se ha mal informado por décadas haciéndole creer a los hombres con EP que su causa es meramente psicológica y que por ende sólo la arreglarán si se adentran al intrincado mundo de su cerebro. Y no, para ellos la eyaculación no puede controlarse, es un reflejo como un estornudo. Saben que está por llegar pero no pueden detenerlo. Eso ocurre porque, al igual que un estornudo, la eyaculación es un acto reflejo controlado por el cerebro y el sistema nervioso. Ya hemos comentado sobre los malos hábitos masturbatorios como coadyuvantes a promover esa falta de control, no obstante hay quienes por mucho que reeduquen su impulso eyaculatorio -a través de modificar sus prácticas al auto erotizarse- no pueden simplemente mejorar sus tiempos. Recientes estudios han asociado problemas físicos relacionados con las señales de serotonina del cerebro que controlan la eyaculación y otros han propuesto que existen variaciones de un gen que controla las señales de serotonina. Lo cierto es que en esa búsqueda ya se creó el medicamento que puede ayudar y que comienza a ser parte de la ‘canasta básica sexual’ como ahora lo es la ‘pastilla azul’ para la DE. Realmente así como ésta cambió amplias perspectivas. Hay debates entre Cronadyn y Priligy, algunos especialistas optan por uno u otro, hay que ver si es más conveniente para ustedes el uso crónico como en el caso de Cronadyn o cuando lo necesitan como en el caso de Priligy y cuáles de sus efectos secundarios pueden afectarles por rasgos personales. Hay que consultarlo. No salir e ir a comprarlos como si fueran al oxxo por un Red Bull. Lo cual por cierto, puede ser además peligroso porque son medicamentos que se venden sólo con receta médica. Si por Internet o presencialmente alguien se los ofrece sin prescripción lo más probable es que les estén dando comprimidos pirata con sustancias bastante tóxicas y -sobre todo- que no trabajarán sobre los receptores, o sea no servirán de nada.
Pero, claro dirán ‘¿Cómo sé si soy eyaculador precoz? Obvio, la respuesta básica no está en los tiempos, sino en si pueden o no controlar el momento en que van a eyacular. Es tiempo y control. En algunos casos, si llegan a ésta cuando apenas son estimulados, o bien, cuando la penetración apenas comenzó. Y por supuesto, el dolor emocional que surge, el ‘Chin, otra vez terminé antes de tiempo y seguro habrá discusión’; o cuando sienten el impulso inminente, empiezan a angustiarse ‘No, no por favor… aquí viene… ya valió’. Y ni siquiera pueden disfrutar de ese maravilloso instante llamado orgasmo, porque la sensación placentera se mezcla con culpa y vergüenza. Y, ¿dónde demonios queda la plenitud sexual?
Hay que acudir al urólogo, o pedir la receta con el ginecólogo de su chava, los medicamentos para EP requieren de dosis personalizadas. Hay que hablarlo y detectarla. Hay EP primaria o adquirida (apenas comenzó o les ha sucedido siempre), busquen ayuda, confíen en el proceso médico, en el medicamento y en abrir la perspectiva a verlo como cualquier padecimiento, que tiene una solución con un especialista.
La EP es disfunción masculina más común. La puede sufrir un hombre de cualquier edad, desde los 15 o 16 años cuando inicia su vida sexual. Erróneamente se cree que con la ‘práctica’, teniendo sexo, harto sexo, se le irá quitando y créanme, esto sucede en muy pocos porcentajes. Se trata de un problema del sistema nervioso central, no está en los genitales y en pocos grados es cuestión psicológica.
Un hombre que sufre EP tiene una respuesta sexual normal, es decir se excita, llega a una meseta pero no puede impedir que surja la resolución. Su meseta, es decir el momento maravilloso en que llegamos al mayor punto de excitación previo al orgasmo, es corto y no puede controlar el deseo de eyacular. Nuevamente, no hablamos de tiempos, es esa sensación de carencia de control. Porque, claro, puede que haya un hombre que dure –por decir- 8 minutos pero esos mismos son un vía crucis porque en vez de disfrutar está tratando con todo y rezo no terminar, no terminar, y casi nunca consigue esa sensación de plenitud. Porque lo que duró, lo duró sudando. En otros casos, apenas comenzando el coito ya llegó la expulsión eyaculatoria. Ambos padecen EP. ¿Cómo es que sucede esto?
Les explico, lo más simple posible para que no se convierta esto en clase de anatomía. Dentro del cerebro hay una estructura llamada núcleo paragigantocelular (sí suena compleja), que es el regulador de la eyaculación o activador de control. Este núcleo depende de serotonina, un neurotransmisor, o sea una sustancia que permite que las neuronas se comuniquen y se envíen  la orden de ‘controla, aguanta tantito’ o ‘¡ya! Manda la señal para que eyacule este hombre’. La serotonina es la sustancia responsable de que eyaculen. Hasta ahí vamos bien.
Justo dentro del núcleo paragigantocelular (vaya nombre largo) hay receptores y hay tres fundamentales en la eyaculación precoz: el 5HT1A, 5HT1B, 5HT2C (no sé porqué les ponen estos nombres, demonios). Entre las neuronas se envían serotonina y estos receptores van a frenar la liberación de esta sustancia para permitir control. Cuando el 5HT1B se activa, frena la liberación de serotonina y el 5HT2C cuando recibe la cantidad adecuada de serotonina va a mandar la señal de control.
¿Comienzan a confundirse? Es simple, si los receptores no funcionan correctamente las neuronas no podrán comunicarse para que se envíe control a nivel espinal, o sea hacia los genitales. Eso pasa en los eyaculadores precoces, no hay una comunicación adecuada mediada por los receptores. Sobre ellos trabaja la terapia farmacológica.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Lo mejor del blog en el 2014

Hola gente guapa!..

Cada año me sorprendo más al darme cuenta que conforme pasan los años mas rapido transcurre el tiempo, y en el blog sucede igual, es asi que a tan solo unos dias de iniciar el 2015 aqui llega el Top 3 de lo mejor y lo mas visto en LO QUE UN GAY QUIERE VER.

En la posicion 3 está un articulo el cual iniciaba asi "El sexo es para disfrutarlo a plenitud. Se vale sentir y concentrarse en dar y/o recibir placer, de manera de que no haya preocupación que valga. El problema es que a veces la mente se va a otro sitio y no piensa con claridad. Por ejemplo, puedes utilizar tu boca para muchas cosas excepto para preguntar estupideces. ¿A qué nos referimos? Pues a las 10 preguntas que NO deberías hacer en la cama.", y en esta entrada se presenta la lista de las 10 preguntas que no debes hacer en la cama.

2. Esta posición es para una entrada de la seccion sexualidad la cual por cierto es la  mas visitida, dicen por ahi que el sexo vende y es correcto, porque 22 Posiciones para el sexo Anal fue una entrada muy vista este año, asi gracias a la fuente de este articulo http://gaymas.com/.



El 1er. lugar es para una muy polemica entrada la cual no solo es la mas vista de este año, Tipos de Vergas con fotos (solo adultos) ya se encuentra entra las 3 entradas mas vistas en la historia de LQUGQ. Esta entrada es del blog http://sanqueerpotosi.blogspot.mx/ y una vez que se publico en nuestro blog fue compartida en una gran cantidad de sitios de tematica gay. Hay que recordar y sin ser presumido que LO QUE UN GAY QUIERE VER es uno de los sitios mas seguidos por la comunidad gay en hispanoamerica.

Si no vieron una de estas 3 entradas pues no pierdas tiempo y visitalas ahora, y si ya las viste pues vuelve a verlas una vez más.




lunes, 15 de diciembre de 2014

Lumbersexual, Oh woow!

Seguramente conoces alguien que ya dejó de lado los lentes que pasta (que no necesitaba) y la corbata de moño (que había sacado de un baúl de su abuelo) para dar paso a camisas de cuadros y botas de leñador. Además del bigote se ha dejado crecer una espesa barba y no sale sin su gorro. Aunque perfectamente bien cuidado y planeado, su look parece más el de un hombre de las rocosas canadienses que el de un habitante de un loft en una gran urbe. Ese, que tal vez es tu amigo, tu novio o quizá tú mismo, sabe que hay una tendencia en boga y quiere abrazarla, uniéndose a los lumbersexuales

Lumbersexual es un anglicismo que viene de lumberjack oleñador por lo que no será raro que encuentres el término leñasexual como sinónimo. Tom Puzak del portal de vida al aire libre gearjunkie.com acuñó el término para referirse a esos hombres que usan anoraks y mezclilla ultra resistente aunque su vida transcurra detrás de un ordenador diseñando campañas publicitarias. Cargan una mochila que no trae un hacha sino su laptop y una navaja que solo utilizan para abrir botellas de cerveza en fiestas y a veces, sin que nadie los vea, limarse las uñas. 

Hay quien propone que el estilo lumbersexual surge de los osos, subcultura gay con la que se identifican los hombres fornidos, con abundante vello corporal, que rechazan losestereotipos de homosexualidad con gestos y apariencia afeminados. También están los que dicen que es más bien una categoría hipster . Lo cierto es que cada vez más chicos lo estánadoptando así que no te sorprendas si por todos lados empiezas a ver a leñadores urbanos que tal vez no han estado a menos de un metro de un árbol en años. 

miércoles, 10 de diciembre de 2014

7 Selfies tomadas antes de la muerte

“Las selfies sacadas antes de la muerte, una galería que recopila la ultima fotografía  tomada a si mismo, por quien luego perdió la vida”


Las selfies son un estilo de fotografias que últimamente han estado muy de moda, no solo entre el público joven, sino que en todas las edades, desde niños hasta adultos, pasando por personajes anónimos, hasta famosos, y es que pareciera ser que últimamente todos quieren sacarse una selfie.
Dentro de toda la gama de posibilidades que ofrecen las selfies, esta también sacarse fotografías en lugares especiales,  como ciudades, monumentos e iconos propios de algún lugar, pero en esta oportunidad hablaremos de el lado más oscuro de esta práctica, se trata de las selfies sacadas antes de la muerte, una galería que recopila la ultima fotografía  tomada a si mismo, por quien luego perdió la vida, todos los casos que mostraremos a continuación  han conducido a la muerte al tratar de tomar una fotografía tratando de impresionar más tarde a los familiares y amigos, pero también hay selfies que se han sacado antes de accidentes e incluso antes de cometer suicidio.
1.- Xenia Ignatyeva: Fue una chica rusa de 17 años que se subió a un puente de cerca de 9 metros de altura para tomarse una selfie e impresionar a sus amigos, desgraciadamente al bajar, perdió el equilibrio  y cayó sobre cables de alta tensión muriendo electrocutada.
Esta es  su ultima fotografía.
ultima selfie antes de morir
2.- Jenni Rivera: En diciembre de 2012, la cantante Mexicana de música POP Jenni Rivera, se tomo una selfie justo antes de subirse  a su avión privado, sería esa su ultima fotografía pues el avión se estrelló y no hubo sobrevivientes
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3.-  Courtney Sanford : El 26 de abril 2014 Courtney Sanford se tomó esta fotografía mientras conducía por una carretera de Carolina del Norte, luego la publico en facebook para mostrar como la canción    Pharrel Williams ‘Happy’  la hacia feliz, segundos despues chocó de frente con un camión perdiendo la vida de forma casi instantánea.
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4.- Jadiel:  El famoso cantante Puertorriqueño de reggaetón se tomo esta fotografía horas antes de tener un accidente fatal en motocicleta en Nueva York en mayo de 2014.
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5.- Gary Slok y su madre: Madre e hijo se tomaron esta fotografía antes de despegar desde Amsterdam, minutos mas tarde, el avión Malaysian Airlines MH17 sería derribado en Ucrania en julio de este año.
Gary Slok y su madre
6.- Oscar Otero Aguilar :  Un chico de 21 años de edad, fanático de las armas, acostumbraba subir fotografías con rifles de asalto y pistolas en su perfil de Facebook, perdió la vida mientras se tomaba una selfie apuntándose en la cabeza con un arma, lamentablemente el arma se disparó accidentalmente quitandole la vida.
Oscar Otero Aguilar suicidio
7.- Gabriela Hernández Guerra: Fue una joven Mexicana que se tomó una selfie antes de cometer suicidio su decisión fue motivada tras tener una ruptura amorosa con su novio virtual, el cuerpo sin vida fue encontrado por su hermano. Lo mas aterrador de esta historia es que la joven publico esta fotografía en su perfil de facebook justo antes de ahorcarse.
Gabriela Hernández Guerra suicidio

lunes, 8 de diciembre de 2014

El perfecto y fiel amigo heterosexual

Hay un tipo especial de hombre que cada chico gay necesita en su vida. Este tipo de persona es un socioesencial que puede hacer el arduo camino de la vida que sea un poco más agradable.
friends in gym
Él estará allí para consolar durante sus rupturas, bailar con usted a la diva de la música cursi en una noche y ofrecerle asesoramiento desde una perspectiva completamente única.

Él es el tipo de persona que puede hablar de cosas que no puede con sus otros amigos del individuo y aunque usted puede decir: "Te amo" el uno al otro, que es un tipo muy diferente de amor. Hay un tipo especial de hombre que cada chico gay necesita en su vida y que es un mejor amigo heterosexual masculino.

Se necesita un hombre recto con cualidades especiales para bestfriend un chico gay. La primera cualidad necesaria es una comodidad inquebrantable en su propia heterosexualidad. Si él está compartiendo una cama con usted de vacaciones con el fin de ahorrar dinero o bailando en un podio al lado de usted con su camisa, haciendo cosas que son percibidas como gay no faze un hombre heterosexual que se siente cómodo en su propia sexualidad. Se sentirá cómodo caminando por la calle con su novia de la mano mientras camina a su lado con su novio mano a mano. Él te abrazo y te beso hola y te diga que te echa de menos cuando no se ha visto en mucho tiempo. Él se mezcla fácilmente en una situación social donde él es el único hombre heterosexual, no inmutarse cuando sus amigos gays están siendo excesivamente coqueta o cariñosa y que va a disfrutar el hecho de que le presentas como su "amigo recta token". Para él, estar rodeado de chicos gay no es una amenaza a su masculinidad. Como cuestión de hecho, ni siquiera lo perturba en absoluto.

Un mejor amigo heterosexual no ve la sexualidad como un aspecto determinante de su amistad. Usted no es su "mejor amigo gay" y él no es su "mejor amigo heterosexual", que está a pocos compañeros. Esta es la segunda cualidad esencial. Mientras que algunas chicas heterosexuales buscan emocionante un mejor amigo gay como una especie de deslumbrante, accesorios novedad, su mejor amigo te ama por mucho más que su sexualidad. Usted comparte valores similares y gustos similares en música, deportes, humor, libros y moda. Juntos se puede hablar de experiencias similares en el amor, las relaciones, la angustia y no importa que esas experiencias son diferentes entre géneros. Algunos de estos chicos pueden haber sido sus mejores amigos desde un tiempo antes de la pubertad, cuando su sexualidad era aún latente, mientras que otros puede que sólo ha conocido después de que saliste. En ambos casos sus diferentes preferencias sexuales nunca fueron un factor en el que se forjó su amistad.

Al igual que con cualquier otra amistad, la cualidad más importante que un hombre heterosexual debe poseer para bestfriend un chico gay es la lealtad. Es la lealtad que asegura la longevidad de cualquier amistad, es la lealtad que ayuda a una relación sobrevivir los altibajos de la vida y es la lealtad que ata amigos hombres como hermanos. Amigos leales son los que van a estar allí cuando las luces del club se encienden y cuando la música deja de sonar. Es en momentos de crisis personal, tales como amenazas para la salud, las muertes y la depresión que un amigo leal recta muestra realmente su compañerismo.

Tener un hombre recto como un mejor amigo también proporciona equilibrio a la vida de uno. Proporcionan una caja de resonancia en la que se puede compartir ideas, problemas y preocupaciones y recibir consejos de regresar de un punto de vista diferente. A menudo, si nos pasamos mucho tiempo dentro de nuestra propia comunidad, rodeado sólo por otros chicos gay podemos llegar a ser atrapados en el drama de la vida gay diaria. Tener un partido fuera neutral con los que puede conferir es importante para asegurar no sólo la variedad, sino también la propia cordura. Un mejor amigo heterosexual masculina es también un recordatorio de que en un mundo en el que hemos sido juzgados, bromeó y castigado en gran medida por otros hombres heterosexuales, están aquellos entre nosotros que aman, el apoyo y el cuidado de nosotros, independientemente de nuestra sexualidad.

jueves, 4 de diciembre de 2014

9 cosas que no sabías de las erecciones

Datos curiosos y sorprendentes que podrían serte de ayuda.
Ya les hablamos del esperma y también les contamos algunos datos curiosos de los testículos, por eso hoy es les vamos a contar 9 cosas que no sabía de las erecciones. Algunas mujeres piensan que es la estrella del show, otras que es una parte importante (pero no indispensable) de los momentos más hot de la cama; pero sin duda alguna y sin importar la cantidad de penes que hayan visto en su vida, algunas cosas las seguirán sorprendiendo, ¿quieren saber cómo qué? Entonces sigan leyendo.

La sorpresa del sexo oral
De acuerdo a Women's Health, existe un estudio que encontró que los hombres que reciben sexo oral (antes de medir sus erecciones), reportaron tener miembros significativamente más grandes que aquellos hombres que sólo se masturbaron. Mmmm… hasta parece plan con maña, ¿no creen?  

Los enemigos: el cigarro y el alcohol
Un estudio presentado en The Journal of Sexual Medicine, demuestra que los hombres jóvenes que sufren de disfunción eréctil podrían culpar al alcohol y al cigarro de su problema. Disminuir considerablemente estos hábitos ayuda a tener un mayor vigor sexual… por más tiempo.

A dormir
Los hábitos del sueño podrían estar afectando a su “amiguito”. Si los hombres interrumpen sus ciclos del sueño durante la noche, afectarán la fuerza de la erección que se presente en la mañana. ¿Conclusión? Más y mejor sueño para una erección fuerte y firme.

La importancia de la privacidad
Obviamente depende del hombre, pero la falta de privacidad podría afectar la erección. Digamos que si su amiguín es tímido, no va a funcionar igual si está rodeado de un montón de personas o con la amenaza (verdadera o imaginaria) de que sus hijos, papás, hermanos, etc., puedan entrar en cualquier momento. Así que aprovecha la magia del seguro de la puerta, no se vaya a espantar.

¿Está chueco?
Si su pene se va un poco de lado, tranquilo… es normal. Las ligeras curvaturas en el pene de los hombres son comunes; pero cuando esta es exagerada podría causar incomodidad durante el acto.

El poder de la masturbación
Cuando un hombre no se ha masturbado en un par de días, y después se estimula, existirá un mayor flujo de sangre en el pene, lo que se traduce en una erección más fuerte. Así que dile a tu chico que se aguante un par de días y luego pongan a prueba esta información.

El tamaño importa
Y no hablamos del tamaño del cuerpo. Los hombres que son obesos tienen niveles de testosterona más bajos, lo que influye en su rendimiento sexual. De acuerdo al urólogo Darius Paduch, es importante que los hombres mejoren su alimentación y cuiden su peso, sobre todo si están presentando problemas de disfunción eréctil.

El placer no es para siempre
Aunque a las mujeres les cuesta un poco más de trabajo alcanzar un orgasmo, cuando sucede puede durar minutos, además de que existe la posibilidad de experimentar orgasmos múltiples. Los hombres no son tan afortunados; de hecho 30% de ellos dicen sentirse insatisfechos con la duración de su erección (y de su orgasmo). Algunos atribuyen esto al nivel de excitación o al poco control que tienen sobre su pene. Bien dicen que hay que esforzarse por lo que vale la pena.

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